已婚女自白:“凌晨,听到老公呻吟的声音,我悄悄推开了卫生间的门...”

发布于 2022-01-16 07:52

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她刊精选
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婚姻中可怕的冷暴力
我是单亲家庭，父母在我11岁的时候离婚了，我跟妈妈一起生活。我妈是事业单位合同工，我爸是包工头。

离婚后我爸跟那个破坏我家庭的第三者又重组了家庭，他们又生了一个女儿。我妈后来也谈过几段恋爱，但没有再婚。我妈一个人辛苦拉扯我长大，每次看到我妈哭的时候，我就会恨我爸、恨第三者。

大学毕业后我考到了家乡公务员的编制，生活算稳定了下来，家人开始给我介绍对象。千挑万选选了我现在的老公，他是开培训班的老师，长得矮一点，但人还挺风趣，教孩子的人也比较耐心。
 
我是比较没有安全感的人，父母离异的经历让我小时候很痛苦，所以我结婚就抱着一定不能离婚的想法，不能让我的孩子重新经历我的痛苦。
 
今年因为疫情，培训班倒闭了，老公在家闲了大半年，说出去找其他事情做，因为年纪大了工作不好找，开始跟以前的同学朋友联系看有什么可做的。托朋友关系，他进了一个私企工作，但最近我发现他跟一个女同事的微信聊天很暧昧。有时还给对方发大额红包。

 
我怀疑他至少精神出轨了，但没有发现开房的实锤，我很害怕他是真的出轨了。现在女儿10岁了，我不想重蹈我妈的覆辙，我现在该怎么做？

01


这位女士，看了你的人生故事，让我深深地感受到你内心的“被抛弃”感，爸爸多年前狠心抛下你和母亲，让母亲常常以泪洗面，让你失去了父爱和一个完整的家庭。
 
时光荏苒，妈妈单枪匹马的把你拉扯大，母女相依为命，让你真切的感受着妈妈的痛苦，这份痛苦时刻鞭策着自己：“我一定要幸福，让伤害和抛下你们的人后悔”，这份坚定支撑着你为了稳定生活而奋斗。
 
大学毕业后工作稳定，也找到一个风趣又耐心的丈夫，仿佛儿时的痛苦正在离自己远去。

可是，生活似乎就在此时给你开了一个玩笑，你发现丈夫和女同事之间的暧昧。这件事情如同一根“导火索”，引发了你内心最深层的恐惧，瞬间把你“拽”回到父亲出轨时的情景中，仿佛看到那个失去父爱的“小女孩”，不停的告诉你：“不要离婚，否则我是无法得到快乐的！”（如果你也在婚姻中感到迷茫痛苦，立即扫码来这里给你最温暖且有力量的陪伴）

 
从你的诉说中，我似乎看到，你更担心的是害怕丈夫出轨后，10岁女儿和你会重蹈覆辙：女儿会感受到你童年的黑暗，自己会陷入“被抛弃”感中。

这些过去的画面让你极度惊惶、恐惧，以至于只要想到“离婚”，这种强烈的感受就会侵占你的内心，如同一个埋在心底的"地雷”，随时可能让你情绪崩盘。（夫妻之间最怕出现心结，添加幸知情感顾问：xingzhizaixian30，给婚姻和彼此一次重生的机会。）
 
如果你产生了这样的感受，这种失控感，也就是你过去的伤痛被打开的时刻，我们可以称为“情绪过激”。

从心理学角度来看，“情绪过激”是人自我了解的良机，也可以说是通往潜意识的窗口。若把握了自我探索的机会，透过“情绪过激”时刻，你可以更加深入的了解潜意识中的种种情结，进一步学会满足自我心理需求，建立更好的亲密关系和家庭关系。
 
在你了解自己的“核心情结“前，你需要了解两个概念：“原生家庭”和“移情作用”。

02

 
你从小成长的家庭就是你的“原生家庭”，也就是早年的三口之家，演变到母亲和你组成的单亲家庭。而你成人以后和你丈夫组成的家庭，我们叫做“再生家庭”。你深深的“被抛弃”感源自于你在原生家庭中成长的点点滴滴，它塑造了你的个性，影响了你人格的成长、管理情绪的能力，也给你了成人以后人际互动的模式。
 
当在原生家庭中成长时经历的强烈的情绪经验，在长大后，尤其是与生命中最重要的人，你的丈夫、你的女儿相处时，重复浮现，就出现了“移情作用”。
 
你小时候父母离婚，父亲弃家而去，重新组建家庭，还有了“新的女儿”，让你处在了那个最不重要，最容易忽略的位置上。故而，你长大以后挑选配偶，小心谨慎，千挑万选，意在我要一个幸福的婚姻，坚决不能如同母亲一样，失败离婚。
 
而这样想，恰恰是因为潜意识安全感不足，对所爱的人是否能留在身边没有把握。

 
亲密关系是个微妙的东西，它常常在夫妻双方的潜意识主宰下互动，而难度最高、最容易出问题的地方，就是两人的潜意识深度互动，人都会不自觉的把自己小时候，原生家庭的心理剧本，搬到如今的婚姻关系里重演一遍。
 
不仅仅是自己习惯性的，扮演原生家庭中的某一成员，更奇妙的是，这种扮演可以在潜意识层面影响伴侣，使得对方在不知不觉中，也开始入戏，扮演他家庭中的某一角色，弱点相互触碰，相互拉扯。
 
仔细想一想，当丈夫还是风趣、有耐心的丈夫时，你是如何与他互动、一起生活的？你猜他感受如何？当他因为疫情，事业受挫，失业在家，你是如何关心他的？是相信他、陪伴他、鼓励他还是也会担心、害怕、甚至更加忐忑不安呢？
 
另外，还有一种心理现象叫做“强迫性重复”，意思是人容易在不知不觉中，对特定类型的人产生深刻的爱恨关系。

你丈夫吸引你，是因为他身上的某些心理特征，让你在和他的互动过程中，可以再次有机会回到过去，有机会再次面对内心的恐惧，从而有机会疗愈过去的伤痛，满足过去未能满足的心理需求。（如果你也在婚姻中感到迷茫痛苦，立即扫码来这里给你最温暖且有力量的陪伴）



03

 
长大的你，和小时候你母亲的处境很类似，母亲当年的痛苦也就会在潜意识中过渡给你，而你会把自己小时候的痛苦，嫁接到女儿身上。

会下意识的认定，如果离婚，她就会成为儿时的你自己。这些都不是你愿意看到的，你越是害怕，想避免，剧本越有可能向着这个方向写下去，因为这样的画面不停的在脑中浮现，那么它就是你最"熟悉“的生活，虽然你的意识“不喜欢”，但是你的潜意识，无比熟悉地在靠近。

 
当你慢慢读懂自己潜意识的运作，就可以慢慢探索自己内心脆弱的部分。但需要注意，你要倾吐自身脆弱的对象，需要是一个“有安全感”的人，可以是你的知己好友、你信任的长者或者是受过专业训练的心理咨询师。探索过程需要一定的时间，请给予自己足够的耐心和时间，去抚平内心的伤痛。这个过程大致分成五个步骤：

 
1.觉察过度强烈的情绪
 
在生活中，每当发现自己对某些人、某些事情有超过寻常的情绪反应，请加以留意，尤其是特别强烈，反复出现的情绪。比如，你只要一想到“离婚”，就会产生浓浓的“被抛弃”感，从而对离婚这件事情感到害怕，甚至恐惧。
 
2.回溯心理历史
 
找个安静的地方，闭上双眼，开始由这个不寻常的过激反应开始回想，在过去的经历中有哪些情境也曾经激发起类似强烈的情绪？比如，你可能在父亲离开家门的时刻，可能是看到母亲默默哭泣的时刻，可能是想到父亲和重组家庭快乐生活场景的时刻...
 
3.找到相似之处
 
找到现在与过去的两个情景能激发同意强烈情绪的让你、事、物与互动模式有什么相似之处？比如，你可能是看到丈夫和女同事的暧昧信息，想到父亲当初为了小三抛弃自己和母亲的决绝行为，于是开始不停地担心这一幕再次上演。
 
4.找到不同之处
 
找到现在与过去两个情景有什么不同地方，有什么新的资源可以用来解决问题？如果你此刻意识到，与母亲相比，自己的工作更加稳定，同时还拥有爱自己的母亲和女儿，又或许有三五知己的陪伴。另外，时代对于离婚现象也越来越接纳，那么“离婚”是不是不能和“不幸福”完全划等号呢？

而在发现丈夫和女同事有暧昧信息之前，丈夫也是风趣的、对女儿的陪伴也是有耐心的，这些在女儿成长过程中，是不是都是正面的影响呢？所以，女儿的体验也不完全和自己儿时一样？将来也似乎不太可能完全重叠？

而丈夫即便和女同事暧昧了，也并不意味着就到了离婚那一步？你和那位女同事谁才是你丈夫最终的情感归属，还不一定？而那个女同事之所以可以闯入你们的感情生活，是不是正说明你们之间有一些情感间隙呢？还有时间和机会来修复吗？
 
5.找到新的应对方式
 
每当“核心情结”被打开，如果我们都能如上面4个步骤思考一番，这样的方式就能慢慢变成我们新的经验。从意识到自己的情绪过激，到发现它与过去伤痛的链接，再从与过去相同之处、以及不同之处来看待现在的情景，或许你就能跳出潜意识的主宰，将过去伤痛变成意识的一部分。
 
比如，这位女士你如果经过一段时间的练习，那个不知道什么时候就会冒出来的想法：“一定不能离婚”，“我不想重蹈我妈覆辙”，是不是也不再那么可怕了？而你将会更加聚焦在夫妻相处之道的提升，以及如何陪伴女儿成长方面，多下功夫，成长自己、感染身边人。
 
能够很耐心的完成上面的步骤，恭喜你已经走得很远了，这样的练习有着极强的自愈功能，当然也可以尝试和丈夫互动练习，彼此发现脆弱，循序渐进，相互支持，大部分夫妻的关系都会有突破性进展。

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